Hier kommen Texte und Sprüche her, die ich persönlich einfach saukomisch find... XD
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:"Ich möchte gern ein Kaninchen." Darauf der Zoohändler:"Möchtest du dieses süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal..."
Er lächelte wieder das Lächeln, in das Zaphod am liebsten mit einem Backstein reingehauen hätte, und diesmal tat er's. Douglas Adams
Diese Geschichte wurde als Trink-Test geschrieben: Wer sie fehlerfrei vorlesen kann, hat noch nicht zuviel getrunken.
In einem kleinen Dorf lebte einst ein Mädchen namens Barbara. Barbara war bekannt für ihren herrlichen Rhabarberkuchen.
Und weil jeder gern Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte sie jeder Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte, und eröffnete eine Bar, die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich hatte die Rhabarberbarbarabar bald viele Stammkunden, die regelmäßig kamen um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen. Die drei Bekanntesten von ihnen waren drei Barbaren, die schon bald als die Rhabarberbarbarabarbarbaren bekannt wurden.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren legten viel Wert auf ihre Bärte, die sie liebevoll ihre Rhabarberbarbarabarbarbarenbärte nannten. So einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart zu pflegen ist ein Handwerk auf das sich ein ortsansässiger Barbier sehr gut verstand. Der wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
So, konntet ihr bis hierhin folgen? Dann auf zum Finale:
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbartes ging der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabarbar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen.
Ihre Frage ist so gut, dass ich sie nicht durch meine Antwort verderben möchte...
Denke nie gedacht zu haben, denn das Denken der Gedanken ist gedankeloses Denken. Wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nur du denkst, doch denken tust du nie!
Die Menschen werden geboren, die Menschen sterben, und die Zeit dazwischen verbringen sie mit dem Tragen der Digitaluhren. Douglas Adams
Liebe Mama. lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?
Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.
Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich.
Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein - und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.
Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.
Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!
Eure Tochter ...
KEINE PANIK Douglas Adams - Per Anhalter durch die Galaxis
Noch sind wir zwar keine gefährdete Art, aber es ist nicht so, daß wir nicht oft genug versucht hätten, eine zu werden. Douglas Adams
Wenn Gott eine Frau wäre, wäre nach dem "Es werde Licht!" ersteinmal "Meine Güte, wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
Warum es gut ist, eine Frau zu sein:
1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen.
2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen.
3. Taxis halten für uns an.
4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer wenn wir tanzen.
5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben.
6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren.
7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen.
8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind.
9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden.
10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen.
11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen.
12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben.
13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen.
14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören.
Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere. (Groucho Marx)
In disem Saz sind drei Fehler!
Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: (inner Disco) Ganz schön laut hier? Sie: Dann halt doch die Fresse.
Er: Störts dich, wenn ich rauche? Sie: Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem. Sie: Und ich plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar 2? Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler.
Er: Wie kommt es, dass du so schön bist? Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Und bei deinem Gesicht sicherlich einige Mägen.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen. Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts, ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen? Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
Er. Ist der Platz frei? Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel. Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben. Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor lachen sterben.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir Leid, dieses Wochenende hab ich Kopfschmerzen...
Was ist klein, blau und liegt unter einem Pilz?
Na, Schlumpfkacke!
"Was schlägst du vor? Passiven Widerstand?" - "Nicht doch! Ich schlage aktive Flucht vor!"
Eine Banane kann einen Diktator stürzen. Die Schale, die auf den Boden geworfen wird, wirft vielleicht ein paar Kilometer weiter Menschen um. Genauso, wie sich eine Banane zu einer mörderischen Waffe entwickelt, kann deine Tat wirken. Unrealistisch, sagst du? Warum bewirfst du dann Oliver Kahn im Stadion mit Bananen, wenn eine Banane so unwichtig ist? Wieso isst du Bananen während im Fernsehen eine Dokumentation über Affen läuft? Du kennst die Antwort: Weil aus der Banane, die du wirfst viele werden, und aus der, die du isst eine biologisch abbaubare Masse, die dein Körper ausscheidet. Du bist von allem ein Teil, und das alles ist ein Teil von dir. Du bist Banane. Dein Wille ist wie Feuer unterm Hintern. Es lässt den Affen die Banane schneller schälen und dich schneller essen. Egal, wieviel du isst. Egal, wie du Bananen schälst. Du hältst Bananien zusammen. Du bist Bananien. Du bist Banane. Unsere Zeit schmeckt nicht nach Bananen aus Ekuador. Das will auch niemand behaupten. Mag sein, du stehst mit dem Fuß auf einer Bananenschale, oder dem Gesicht vor einer Bananenplantage. Doch schon einmal haben wir gemeinsam eine ganze Plantage niedergefressen. Damals, als wir noch Affen waren. Wir haben genug Hände um anzupacken und zu schälen. Machen wir uns die Hände schmutzig. Du bist die Plantage. Du bist der Affe. Du bist Banane. Also: Wie wäre es, wenn du dich mal wieder selbst anfeuerst? Gib nicht nur beim Fast Food Gas. Geh runter von der Bremse. Es gibt keine Mengenbegrenzung auf der Bananenimportbahn. Frage nicht, was die Bananenimporteure für dich tun. Du bist die Bananenimporteure. Du bist Banane. Behandle Bananen doch mal wie gute Freunde. Meckere nicht über sie, sondern biete ihnen an sie zu essen. Iss die größte Menge Bananen, zu der du in der Lage bist. Und wenn du damit fertig bist, übertriff dich selbst. Wirf mit Bananenschalen und stürze Diktatoren. Du bist die Schalen, du bist die Diktatoren. Du bist das Wunder von Bananien. Du bist Banane. inspired by: www.du-bist-deutschland.de
Look always where the huskys go - And don't eat the yellow snow!
Verhalten bei kleinen Schnittwunden
Frauen... ...denken: „Autsch“... ...stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft!... ...nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
Männer... ...rufen laut: „Scheiße“... ...strecken die Hand weit von sich... ...sehen in eine andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, während... ...sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden bildet... ...müssen sich erst mal setzen und ziehen eine Spur hinter sich her - wie bei einer Schnitzeljagd... ...erklären der zu Hilfeeilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert... ...weisen das angebotene Pflaster zurück, weil es für die große Wunde doch viel zu klein sei... ...schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener verkraften kann, während sie ein großes Pflaster in der Apotheke kauft... ...lassen sich mit heldenhaftem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben... ...wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen... ...lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie das Fleisch für ihn brät... ...verlangen dringend ein paar Bierchen gegen die Schmerzen... ... heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt... ...drücken so lange an der Wunde rum, bis es wieder blutet... ...und machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt... ...unterdrücken tapfer das Wimmern, während sie das Pflaster ablöst und ein neues draufklebt... ...können aufgrund dieser Verletzung leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich stattdessen mit dem Europapokalendspiel... ...derweil bemüht sie sich die Flecken auf dem Teppisch zu entfernen... ...schleichen nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett um im Badezimmer nach verdächtigen Anzeichen einer Blutvergiftung zu suchen... ...sind am nächsten Tag entsprechend schlecht ausgeschlafen und übel gelaunt... ...nehmen sich 2 Stunden frei für einen Arztbesuch - nur zur Sicherheit, dass es nicht wirklich ein Blutvergiftung ist... ...lassen sich von der jungen Sekretärin in der Firma einen Mullverband anlegen und genießen ihr Mitgefühl... ...gehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die „Kleinigkeit“ wirklich nicht der Reden wert wäre!
Natürlich hat Gott zuerst den Mann erschaffen! Ein Künstler macht ja auch erst eine Skizze, bevor er das Meisterwerk erschafft!
5 Vorschläge zur Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung
Bitte durchlesen und schon mal an die Zukunft gewöhnen: Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nicht mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind. zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt. driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden. firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden. fünfter srit: wekfal fon ä, ö, ü-seiken ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden. Ps: mein ansats fur den 6. srit: wekfal der lerseiken dadurkspartmanfilplaz
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock...
Die Grundfrage ist: WARUM?
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?
Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt: WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?
Und weiter: WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
oder: Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhauptSchlösser?
Der Hauptunterschied zwischen etwas, was möglicherweise kaputtgehen könnte und etwas, was unmöglich kaputtgehen kann, besteht darin, daß sich bei allem, was unmöglich kaputtgehen kann, falls es doch kaputtgeht, normalerweise herausstellt, daß es unmöglich zerlegt oder repariert werden kann. Douglas Adams
Das größte Insekt ist übrigens der Elefant, der aus einer Mücke gemacht wird! ;-)
Was ist groß und blau und frisst Steine?
Der große Blaue Steinfresser xD
Alles eine Frage der Einstellung ...
+10 Grad Celsius Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5 Grad Celsius Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2 Grad Celsius Italienische Autos springen nicht mehr an.
0 Grad Celsius Destilliertes Wasser gefriert.
-1 Grad Celsius Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier
-4 Grad Celsius Die Katze will mit ins Bett.
-10 Grad Celsius Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12 Grad Celsius Zu kalt zum Schneien.
-15 Grad Celsius Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18 Grad Celsius Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20 Grad Celsius Der Atem wird hörbar.
-22 Grad Celsius Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23 Grad Celsius Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24 Grad Celsius Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26 Grad Celsius Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29 Grad Celsius Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30 Grad Celsius Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31 Grad Celsius Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35 Grad Celsius Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39 Grad Celsius Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40 Grad Celsius Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45 Grad Celsius Die Lappen schließen das Klofenster.
-50 Grad Celsius Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70 Grad Celsius Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75 Grad Celsius Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250 Grad Celsius Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
-268 Grad Celsius Helium wird flüssig.
-270 Grad Celsius Die Hölle friert.
-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps..."
Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Es gibt eine Theorie, die besagt, wenn jemals irgendwer genau herausfindet, wozu das Universum da ist und warum es da ist, dann verschwindet es auf der Stelle und wird durch noch etwas Bizarreres und Unbegreiflicheres ersetzt. - Es gibt eine andere Theorie, nach der das schon passiert ist. Douglas Adams
14 Horrortipps
1.Gehen sie niemals ans Telefon, wenn sie eigentlich keinen Anruf erwarten.
2. Sagen sie niemals "Ich bin gleich zurück" , wenn sie den Raum verlassen. Dann kommen sie garantiert nie wieder. Ebenfalls unratsam sind sätze wie : "Es ist vorbei" oder "Er ist tot".
3. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am besten jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen ist die Überlebnschance am höchsten.
4. Rennen ist immer eine gute Idee. rechnen sie damit, daß sie bei der Flucht mindestens 2 mal hinfallen, wenn sie eine Frau sind sogar noch öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt wird es sie einholen
5. Nehmen sie kein Bad, duschen ist auch nicht nicht ungefährlich.
6. Öffnen sie nicht die Tür, vor allem dann nicht, wenn sie auf der anderen Seite schweres Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche hören.
7. Wenn sie in einer Gruppe gegen das Böse kämpfen, trennen sie sich niemals. Nur gemeinsam besteht eine Überlebenschance.
8. Wenn sie mit einer Waffe (zB: einem Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt haben und dieser am Boden liegt und sich nicht rührt, lassen sie beim Verlassen des Ortes auf gar keinen Fall das Messer in der Nähe des Killers liegen.
9. Wenn ihre Eltern einen Serienkiller umgebracht haben, leben sie besonders gefährlich.
10. Meiden sie jeglichen Umgang mit Leuten mit auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen Masken und solchen, die plötzlich Latein sprechen.
11. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des raumes plötzlich wieder den Raum betritt und seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch sonst recht seltsam wirkt, verlassen sie fluchtartig den Raum, dein Schatz ist längst tot.
12. Hängen sie in ihrer ganzen Wohnung Spiegel auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf diese Weise mehr Chancen gehabt.
13. Gehen sie niemals in dunklen Gebäuden herum, wenn die Musik plötzlich gruselig wird.
14. Ergänzung zu Punkt 8: Es ist ratsam bis zum Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit verschindet dieser nämlich auf unerklährliche Weise.
Wenn man ein Loch durch die Erde vom Nordpol bis zum Südpol bohrt und dann einen Stein hineinwirft, wie tief fällt er?
10 Meter. Da sitzt nämlich der große blaue Steinfresser. xD
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere in den Wahnsinn treibt.
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 7. Singe in der Oper mit. 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen". 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!". 10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum. 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang". 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 20. Hupe und winke Fremden zu. 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 24. schreib nur in kleinbuchstaben. 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 31. Hüpfe anstatt zu gehen. 32. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst. 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette." 34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es. 35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen. 40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile". 41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
Einen Augenblick lang passierte gar nichts. Dann, ungefähr nach einer Sekunde oder so, passierte immer noch nichts.
Douglas Adams - Per Anhalter durch die Galaxis
Du bist Internetsüchtig, wenn...
...Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst. ...Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ...Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst. ...Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst. ...Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ...Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet. ...Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst. ...Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ...Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst. ...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest. ...Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ...Du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann. ...Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. ...bei Dir ISDN zum Standart gehört. ...Du Deinen Nachnamen als Domain registrieren lässt. ...Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst. ...Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ...Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt. ...Dein Lebenspartner die Tastatur Deines Computers im Ofen einschmilzt. ...der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt. ...Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst. ...Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. ...Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. ...Du die Homepage Deiner Freundin küsst. ...Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr. ...Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen. ...sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ...Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest. ...Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt. ...Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist. ...Du Dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest. ...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. ...Du Deine eMails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es noch mal probierst. ...Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com ...Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert. ...Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst. ...Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann. ...Dein Haustier eine eigene Homepage hat. ...alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. ...Du nachts im HTML-Format träumst. ...Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen. ...es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. ...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat. ...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. ...Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. ...Du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster. ...Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ...Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast. ...Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ...Dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt. ...Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ...Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt. ...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ...Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-) ...Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ...Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist. ...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ...Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. ...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst. ...Deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind. ...Du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ...Du Dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als Du. ...Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Für alle, die die Sache mit dem Sinn des Lebens, des Universums und des ganzen Rests und den Zusammenhang mit der Zahl 42 noch net verstanden haben, hier mal das Zitat aus "Per Anhalter durch die Galaxis", dann müsste jedem klar sein, was Sache is ;-)
"Na schön", sagte Deep Thought. "Die Antwort auf die Große Frage..." "Ja...!" "...nach dem Leben, dem Universum und allem...", sagte Deep Thought. "Ja...!" "...lautet...", sagte Deep Thought und machte eine Pause. "Ja...!" "...lautet..." "Ja...!!!...???" "Zweiundvierzig", sagte Deep Thought mit unsagbarer Erhabenheit und Ruhe.
ALLE KINDER........ (is nich persönlich gemeint!!)
Alle Kinder laufen aus dem explodierendem Bus nur nicht Kurt der hängt im Gurt.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle Kinder stehen bis zum Hals in Scheiße, außer Reiner, der is kleiner!
Alle Kinder haben Haare, außer Torsten der hat Borsten.
Alle Kinder fahren Auto - nur nicht Gunter, der liegt drunter!
Alle Kinder rennen über das Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder spielen auf der Straße nur nicht Paul der ist faul.
Alle Kinder hassen Drogen auser Pier der stellt es her.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus der schaut raus.
Alle Kinder lieben Tiere, nur nicht Ron, der liebt John.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, bei der reißt die Liane.
Alle Kinder kauen auf Laktritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kulli.
